Jordi Planas Manzano

Esta es la explicación de un albañil gallego a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, cómo podía haber ocurrido el accidente.

Este es un caso verídico cuya transcripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra, Galicia, España.

Excelentísimos señores:

En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro:

En el ítem Nº 1, sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné:

“…tratando  de ejecutar mi tarea y sin ayuda,…”    como la causa de mi accidente.

Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez sus dudas.

Soy albañil desde hace diez años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso de un edificio en construcción en esta  ciudad.

Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 Kg. de ladrillos.  En vez de cargarlos a mano, hasta la planta baja, decidí colocarlos en un barril y bajarlos con la ayuda de una roldana (polea), que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.

Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y con ayuda de la roldana, lo levanté  hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja.  Luego, subí y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarré con fuerza de modo que los 250 Kg. de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el ítem Nº 1 de mi declaración a la policía, he indicado que mi peso corporal es de 80 Kg.).

Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e reflexivamente me aferré más aun a la soga mientras ascendía a gran velocidad.

En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una  velocidad aproximadamente similar a la de mi subida y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se me produjo la fractura de cráneo. Continúe subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A estas alturas (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores, continúe aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió, y todos los ladrillos se desparramaron.

Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 Kg.  Debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja.

Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía.  En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos sólo me quebré tres vértebras.

Lamento, sin embargo, informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas quebrándose mis dos tibias.

Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.

Será Justicia.

Parece que va en serio, me lo pensaría un par de veces antes de entrar ahí. Aunque me queda una duda, esto ¿lo habrá redactado el dueño? o ¿quizás el perro?

Es evidente que el operario que colocó la señal no tenía ninguna duda de que lo que estaba mal era la pared.

Van cuatro médicos a cazar patos. El primer médico, un psiquiatra, va adelante. 

Peligro, alejarse de la zona infectada.

Un profesor de filosofía entra en clase para hacer el examen final a sus alumnos. Poniendo la silla encima de la mesa dice a la clase:

- Usando cualquier conocimiento aplicable que hayan aprendido durante este curso, demuéstrenme que esta silla no existe.

Todos los alumnos se ponen a la tarea, utilizando sus lápices y gomas de borrar, aventurándose en argumentos para probar que la silla no existe. Pero un alumno, después de escribir rápidamente su respuesta, entrega su examen ante el asombro de sus compañeros.

Cuando pasan unos días y entregan las notas finales, ante la estupefacción de todos, el alumno que entregó su examen en 30 segundos obtiene la mejor calificación. Su respuesta fue: “¿Qué silla?”

No se que provecho podrán sacar los de esta constructora por su parecido con una conocida marca de leche. Quizás sea el copiar por el placer de copiar. Eso si no es inconveniente para obtener la ISO.

Un mecánico está en su taller desmontando el cabezal de una moto, cuando ve a un famoso cardiocirujano pasar por la puerta. Entonces, le grita:

- Hey!, Doctor ¿puedo hacerle una pregunta?

El cardiocirujano se detiene, asiente, y se acerca a la moto desarmada.

Y el mecánico le dice:

- Doctor, mire el motor; abro su corazón, saco las válvulas, las reemplazo, lo cierro nuevamente y cuando termino vuelve a
funcionar como si fuera nuevo. Entonces, ¿cómo es posible que usted gane tanto y yo gane tan poco, si en realidad nuestro trabajo es prácticamente el mismo?

El cardiocirujano sonríe, se inclina, y en voz baja le contesta:

- Intente hacerlo con el motor funcionando…

¡¡¡A ver si se ponen de acuerdo!!!

Familia Amish

Los Amish son una comunidad religiosa de origen menonita de los EEUU. Rechazan las costumbres y comodidades modernas y mantienen hábitos y tradiciones de la vida rural europea del siglo pasado.

Un niño Amish y su padre están en un centro comercial. Todo los deslumbra, pero especialmente dos paredes metálicas brillantes que se separan y se vuelven a juntar (las puertas de un ascensor).

El niño pregunta:

- ¿Padre, qué es esto?
El padre (que nunca ha visto un ascensor) le contesta:

- Hijo, en mi vida he visto nada semejante, no sé qué es.

Mientras el hijo y el padre no pueden con su asombro, una señora vieja y gorda se acerca a las paredes movedizas y oprime un botón. Las paredes se abren, y la señora las atraviesa entrando en una pequeña habitación. Las paredes se cierran y el niño y su padre ven cómo los pequeños números circulares que están por encima de ellas comienzan a encenderse secuencialmente. Luego de llegar al número más alto, las luces comienzan a encenderse en sentido inverso. Finalmente las paredes se abren nuevamente y sale una esplendorosa rubia de 24 años.

El padre, sin quitar sus ojos de la chica, le dice al hijo en voz baja:

- ¡¡¡Ve a buscar a tu madre…!!!

La verdad, es que si funciona, igual lo pruebo…

Desesperado, el Jefe mira el reloj, y temiendo ya que su secretario no llegaría a tiempo con la carpeta de informaciones cruciales para la reunión de directorio que estaba dando inicio, toma el celular y llama al bendito irresponsable:

- ‘HOOLAGRRR!’
pero atiende una voz de nene… bajito… casi un susurro…
- ‘Hola… tu papá está?’
- ‘Tá…’ – responde susurrando.
- ‘Puedo hablar con él?’
- ‘No.’ – le contesta bien bajito.

Medio descorazonado, el jefe trata de hablar con un adulto:
- ‘Y tu mamá?… Está por ahí?’
- ‘Tá.’ – Responde susurrando
- ‘Ella puede hablar conmigo?’
- ‘No… ma tá ocupada.’
- ‘Hay alguien más ahí con vos?’
- ‘Tí…’ - susurra.
- ‘Quién?’
- ‘La pulitía…’

Sorprendido, el jefe continúa:
- ‘Qué está haciendo la policía allí?
- ‘Tán convetando co’mi papi, co’mi mami y co’m bombelo’…
En esto oye un gran ruido del otro lado de la línea… el jefe pregunta asustado:

- ‘¡¡¿ Que ruido es ese?!!’
- ‘É’ licópito’
- ‘UN HELICÓPTERO… AHH?!!!’
- ‘…tí… y co’muto teñore pulitía.’
- ‘¡¡¡VIRGEN SANTA!!! QUÉ ESTÁ PASANDO AHÍ?!!!’ – El jefe pregunta desesperado…
…la vocecita susurra con una risita maliciosa..:

-…me’tan bucano.

Pues en este caso una rejilla de freidora, está claro que alguien se debía dedicar a tirarle cosas…

Fotografía realizada por Stewie.

¿Cómo se suicida un argentino?
¡Se sube a su ego y luego salta!

¿Qué es un argentino sin pies, manos, brazos y descerebrado?
Una persona digna de confianza.

¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.

¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

Un argentino hablando con un amigo.
- He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza… ¿Crees que debo besarla.
- No pibe”, dice el amigo: “Ya has hecho bastante por esa chica.

¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?
- Porque se les empaña el espejo.

Va caminando un argentino en la playa y pisa una plasta de mierda.
Y piensa: “¡Oh, Dios. ¡Qué calor! ¡Me estoy derritiendo!”

¿Cómo ladra un perro argentino?
Esteeeeee, ¡guau!

¿Cuál es el país que está más cerca del cielo?
Uruguay que está al lado de Argentina.

Lo más parecido lo he visto en un gag de la serie de Mr. Bean, aunque para ser sincero era menos cutre.