Jordi Planas Manzano

Conversación telefónica entre un jefe y otro

- ¿Como?. ¿Que me lo envías por email? Pues francamente, … ahora no recuerdo cual es mi email…!!

A ver un momento que lo miro en mi agenda de emails
- (a la secretaria) ¿Anaaaaaa,… que email tengooooo? ¿Qué es esooooo…?

- (al otro por teléfono) Oye, que no lo sé. Si te parece lo averiguo y te llamo.
- ¡Ah!… Que no vas ha estar… Bueno, pues lo envío por fax y así, cuando regreses, ya lo tendrás. ¿De acuerdo?… Dame tu número de fax. ¿Como que no lo sabes? Bueno, vamos a hacer una cosa, tú me envías el número de fax por email y yo te envío el email por fax.

- (Pensando) No, igual no funciona. A ver, que me he perdido. Déjame pensar… ¿Tú no tienes móvil? Ya, sin baterías. Igual que yo. Pero bueno, mira, vamos a hacer una cosa… Tú dejas el móvil cargándose y yo llamo dentro de un rato a tú móvil y dejo mi email en tú buzón de voz. Entonces tú, luego, recoges mi voz de tu buzón y me reenvías vía email tu número de fax. De este modo yo podré hacerte llegar mi email.

Ese sería el plan A

Plan B:Yo me reenvío a mi mismo mi email para ver que email tengo, y entonces me grabo en mi buzón de voz un mensaje para ti…. en cuanto tú lo oigas,me envías respuesta al beeper…entonces yo te envío un fax con mi email.

¿Complicado?. No, no es en absoluto complicado. Lo único que necesitamos es un poco de coordinación… Una persona de tráfico que nos ayude y un par de reuniones.

Luego habría una tercera posibilidad, plan C,… Que me lo envíes directamente por mensajero. ¡Sí!… Ese es buen plan. Estratégicamente hablando, se entiende..

Lo que pasa es que yo ahora tengo una duda…¿qué es lo que tenía que enviarte por email? … ¡Ya!. Tú tampoco te acuerdas. No estaría de más celebrar periódicamente una reunión bilateral de coordinación de estos temas.

Bueno, hale, te dejo que voy con prisas…. Recuerdos…. Adiós….

Me va hacer llegar tarde a mi partida de squash, el cabrón este!!

Oído en un Juicio:

Pregunta: “Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?”

Respuesta: “Si”.

Pregunta: “¿A qué escuela fue usted?”"

Respuesta: “verbal” (risas y comentarios jocosos en la sala)

Dicen que se escuchó en un juicio:

Pregunta: “¿Le dispararon en medio del follón?”
Respuesta: “No, me dispararon entre el follón y el ombligo.”

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.

La señora le comentó a su esposo:

- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.

- No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente.

La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:

- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.

Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:

- Oye, me dejaste esperando ayer.

- Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.

- Ok, nos vemos, dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:

- Y ésa, ¿quién es?

- Esa es mi amante, le aclaró el hombre.

La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.

- No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chófer y la pensión de tu mamá.

La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al esposo:

- La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿no?

Dos ingenieros iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos ingenieros. El abogado se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el ingeniero de la ventana dijo:

-Creo que voy a levantarme por una Coca.

-No hay problema, yo se la traigo, dijo el abogado.

En cuanto fue por el refresco, uno de los ingenieros tomó uno de los zapatos del abogado y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro ingeniero dijo:

-Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una.

Nuevamente el abogado se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro ingeniero tomó el segundo zapato del abogado y escupió dentro de él. El abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los ingenieros bebían con gusto sus cocas.

Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:

-¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y orinar dentro de las Coca-Colas?

Un tío va a un banco y le dice al cajero:

- Quiero abrir una jodida cuenta bancaria.

- Perdone, ¿qué ha dicho?

- ¡Que quisiera abrir una puta cuenta bancaria en este banco de mierda!

- Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario…

- Vamos a ver !!, ¡¡¿por qué cojones usted se cree que…?!!!!

En esto aparece el director de la sucursal, hombre políticamente correcto donde los haya, y les dice con una sonrisa de oreja a o reja y una entonación empalagosa de locutor de radio:

- Perdonen, pero es que estaba aquí al lado y no he podido evitar el oir una minuscula parte de su conversación que me ha sugerido que probablemente han tenido algun pequeño malentendido, que gustosamente tendré el placer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interés que nuestra institución pone en una rápida y plena satisfacción de nuestros estimados clientes.

- Bueno, pues es que…

En esto le interrumpe el cliente:

- Sí, quiero abrir una maldita cuenta para depositar 10 putos millones de putos euros, pero este imbécil de cajero dice que…

El director de la sucursal borra su sonrisa, mira al cajero y le dice en tono amenazador:

- Gómez, hijo de la gran puta, no me toque mas los cojones y atienda de una puta vez a este caballero, antes de que le despida por gilipollas.

La novicia del convento está  escribiendo una carta y comienza:

Querido Monseñor,

Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus  palabras y vuelve a empezar:

Excelentísimo Monseñor,

Recapacita pensando que es demasiado formal. Entonces escribe:

Sr. Monseñor:

Este título le parece muy mundano, así  que probando varios títulos, le pone Apreciado, le pone Estimado, y finalmente decide que el mejor es Don Monseñor, pero para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:

- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?

-Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería.

Resulta que un caníbal viajaba en un avión, y a la hora de almorzar, se le acerca la azafata y le pregunta:

- ¿Le traigo la carta del menú?

- No, mejor tráigame la lista de pasajeros.

“¡Mañana los quiero a todos aquí a las 6:00 A.M. sin pretextos!” les decia el general del 4o regimiento de caballería a sus soldados.

Al día siguiente, a la hora señalada, ¡no había llegado nadie! El general estaba furioso, cuando ve que viene uno de sus soldados a pie.

“¿Qué le paso?, ¡les dije que a las 6:00!”

“Sí, mi general, pero venía en mi caballo y que mete la pata en un pozo y se le quebró la pata, y no me quedó más remedio que matarlo y dejarlo en el camino y venirme a pie.”

“¡Ah, caray! No, pos pásele.”

Otro soldado que venía atrás escuchó el pretexto del caballo y cuando llega con el general:

“Fíjese mi general que yo venía en mi caballo, pero lo mordió una víbora y se me murió en el camino y yo me vine a pie.”

Otro soldado: “Fijese mi general que venía en mi yegua y se puso a dar a luz y la dejé en el camino y me tuve que venir caminando.”

Y todos los soldados que llegaban da! ban el pretexto del caballo, y el general más se iba encabronando.

“¡A ver usted!, ¿por qué llegó tarde?”

“Fíjese mi general, que venía en mi caballo, y que le da la encefalitis equina, y se me muere en el camino y me tuve que venir a pie.”

“¡Me lleva la chingada! ¡Próximo cabrón que me salga conque le pasó algo a su caballo, lo mando fusilar!”

En eso llega el soldado Pepito.

“¡Usted!, soldado Pepito, ¿por qué llega tarde? ¡No vaya a salir con el pretexto del caballo!”

“No, mi general, yo venía a toda a madre en mi camioneta, pero el camino estaba hasta la chingada de caballos muertos, y no pude pasar, así que dejé la camioneta y me vine a pie!”

Dicen que un marroquí, va por Gerona y se encuentre con un hombre y le dice:

‘Hola, le quería dar las gracias por la buena acogida que nos dan a los de fuera: la sanidad gratis, cuando no podemos trabajar cobramos un sueldo, igualmente las escuelas gratuitas, además Ustedes dejan a sus hijos más pequeños en casa para que haya bastantes plazas libres para los nuestros en kas guarderías …

Y el otro le dice: ‘Lo siento pero yo soy del Senegal’

Siguiendo por la calle, encuentra a otro hombre y le dice

‘Muchas gracias, quería decirle que los catalanes sois lo mejor para…’ y el otro le dice ‘Lo siento pero yo soy de Rumania..’

Continúa y ofrece la mano a una otro hombre que pasa. ‘Quería darle la mano como gesto de agradecimiento por todo lo que hacen Ustedes por nosotros los extranjeros..’
Y el hombre le dice ‘Yo también soy extranjero, soy de Argentina’

El marroquí se empieza a desesperar hasta que encuentra otra persona dispuesta a mostrarle su agradecimiento, pero éste le dice ‘Lo siento, yo no soy catalán, soy del Pakistán.’

El árabe se indigna y dice “Pero carajo, que no hay ningún catalán en este pueblo!!!” y el paquistaní le responde: ‘Si, muchos, pero están todos trabajando’

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Que coincidencia, yo también!, Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, hermoso cuerpo, en fin muy bonita … ¿y la suya?
- Con esa descripción olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

En un parque de la ciudad había dos estatuas, una de un hombre y la otra de una mujer. Las estatuas estaban una en frente de la otra por muchos años. Una mañana se apareció un ángel y les dijo:
- Por haberles dado tanto placer a la gente de esta ciudad, les voy a conceder que vivan como seres humanos por 30 minutos para que hagan lo que ustedes quieran.

Y con esas palabras las estatuas se convirtieron en seres humanos. Se miraron, se sonrieron e inmediatamente corrieron hacia unos arbustos cercanos y se ocultaron entre las matas. El ángel se sonrió mientras oía risas y ruidos de las hojas y ramas quebrándose.

Después de quince minutos salieron las estatuas, contentas y sonrientes. Algo sorprendido, el ángel mira su reloj y les dice:
- Todavía les quedan quince minutos. ¿No les gustaría continuar?

La estatua macho le pregunta a la estatua hembra:
- ¿Quieres hacerlo otra vez?

Sonriendo, la estatua hembra le dice:
- ¡Sí, pero esta vez tu sostienes a la paloma mientras yo me le cago en la cabeza!

Llega un argentino con su esposa y le dice:

- Esta noche voy a hacer el amor afónico.

A lo que la mujer le pregunta:

- ¿Afónico?

- Sí… sin vos.

Una familia esta cenando…. cuando el hijo dice: ¿Puedo hacer una pregunta?

El padre responde: Claro hijo, pregunta, pregunta.

El hijo dice: Papa, ¿cuantos tipos de senos existen?

El padre un poco sorprendido dice: Bueno, hijo, existen tres tipos de senos:

• A los 20 años la mujer tiene senos como melones, firmes y redondos.
• De los 30 a los 40 son como peras, todavía bonitos, pero un poco caídos.
• A los 50, los senos, son como las cebollas…..

¿Cómo las cebollas, papa?

¡Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar!

Entonces, la hija, pregunta a la madre: ¿Mamá y cuantos tipos de penes existen?

La madre, también sorprendida, mira para el marido y responde: Bueno, hija,un hombre pasa por tres fases distintas:

• A los 20 años el pene es como un roble, respetable y firme;
• De los 30 a los 40 es como un Sauce Llorón, flexible pero de confianza.
• Después de los 50 el pene se queda como un árbol de Navidad.

La hija sorprendida, pregunta: ¿Cómo un árbol de Navidad?

Exactamente hija: ¡Muerto de la raíz a la punta, y con las bolas colgando como decoración! ¡Y lo que es peor: ¡SOLO SE PONE UNA VEZ AL AÑO!

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.

Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo…

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de Meteorología.

-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.

-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología y preguntó:

-¿Será un invierno muy frío?

-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:

-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.

-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?

-Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos.