Jordi Planas Manzano

Un hombre entra a la oficina de correos y compra una estampilla. La lame, pero no se pega en el sobre, así que regresa a la ventanilla para quejarse.
- Qué curioso - redice el empleado-, con usted van 10 personas que se quejan en día de hoy por esa estampilla.

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?.
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa.
Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en caminO pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas.

Estoy empezando a pensar que mi abogado está obsesionado con el dinero.

- ¿Por qué dices eso?.

- Mira lo que me puso en su factura: “Por despertarme por la noche y pensar en su caso, 500 euros”.

Juanito, de qué trabaja tu papá?

-Abogado, señorita.

-Y el tuyo, Susanita?

-Ingeniero, señorita.

-Y el tuyo a que se dedica, Silvina?

-Es médico, seño. ..

Y el tuyo, Jaimito?

-Él baila por la noche en una discoteca gay…

-¿¿¿Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.

-Si, señu, baila vestido de mujer, con una tanga de tiritas con lentejuelas.

Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga.

Luego y si se tercia… sube a un reservado y hace “cosas” con los clientes, algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que mas le gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:

-Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?

-No señu. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir……

-Mi padre es diputado del PP… Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.

En una entrevista de selección de abogados para una empresa importante a nivel internacional, el jefe de personal le dice a uno de los aspirantes al puesto de trabajo:

- Como Ud. comprenderá, en una empresa como ésta, se requiere una absoluta honestidad e integridad personal. ¿Se considera vd. un abogado honesto?.

- ¿Honesto?, replicó el abogado candidato al puesto de trabajo. Permítame usted que le diga algo sobre la honestidad:

Cuando yo empecé a estudiar Derecho, mi padre me prestó 15.000 euros para que yo pudiera pagar mis estudios, y yo le devolví hasta el último céntimo, con sus intereses correspondientes, en cuanto terminé mi primer juicio.

- Realmente impresionante, replicó el jefe de personal: Y ya por curiosidad, ¿de que tipo de caso se trataba?.

- El abogado se revolvió un poco en su silla y contestó: Bueno, mi padre me reclamó judicialmente el dinero que me había prestado.

La abuelita daba consejos a su nietecita.

- Escucha chiquitina: ¡toda mujer debe tener un gran amor en su vida!

- Y tú, abuelita, quién fue tu gran amor?

- Los marina de los Estados Unidos.

Había un hombre que trabajaba en al oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna.

Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba:

Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 1,000 pesetas, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer.
El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza.
¿Me podrías ayudar? Por Favor.
Sinceramente Maria.

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron acongojados y hicieron una colecta… comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras, al final de la tarde habían hecho un cooperación de 880,00 pesetas, las cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria .

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

Llego la Navidad y se fue. Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la cual reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía:

Querido Dios: Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos seguido todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras y en especial conmigo.

Gracias Dios, por cierto, faltaban 120 pesetas, nada importante, seguramente se los afanaron esos hijos de puta del correo.

- Diga …
- ¡Hola, Reina! ¿Cómo estás mi amor?
- ¡¡¡Muy bien, mi vida!!!..
- ¿Los niños están bien?
- No te preocupes, amor, están fenomenal
- Perfecto. ¿Ya almorzaron?
- Sí, y además comieron estupendamente.
- ¡Qué bueno! Dime, preciosa… ¿Qué preparaste para cenar?
- Lomo a la pimienta.
- ¡¡¡Mi plato preferido!!! Te adoro, divina, y dime… ¿Todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero para darte lo que te gusta, y la comida calentita…
- No me digas esas cosas que me dan ganas de cojer un avión ahora mismo. Oye preciosa, ¿me prometes que esta noche te vas a poner esa ropita tan cuca y transparente que tanto me excita?
- ¡Como tu quieras mi vida! Sabes que siempre hago lo que deseas….
- Gracias ricura, por cosas como ésa te quiero tanto. Bueno princesa ahora… ¡pásame a la señora por favor!

Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo seguía por todos lados. Si él se detenía, ella se detenía, y, además, se quedaba mirándolo.

Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarle, y volviéndose hacia el joven le dijo:

—Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo. Es sólo que usted se parece mucho a mi hijo que recién falleció.

El joven, con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no había problema.

—Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera ‘Adiós mamá’ cuando me vaya del supermercado, ¡me haría muy feliz!

El joven, sabiendo que sería un gesto que llenaría el corazón de la viejita, accedió.

Entonces la viejita, mientras pasaba por la caja registradora, se volvió y, sonriendo y agitando su mando mientras miraba hacia el joven, le dijo ‘¡Adiós, HIJO!’. Y él, con todo cariño y ternura, le respondió efusivamente ‘¡Adiós, mamá!’.

Y contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, se dispuso a pagar su compra.

—Son $223.85—, le dijo la cajera.

—¿Por qué tanto? ¡Sólo llevo cinco cosas!

—Sí, pero su MAMÁ dijo que usted pagaría por sus cosas también.

Uno se va al África, a participar en un safari donde van a capturar gorilas para un zoo. Al llegar pregunta cual es el equipo que le hace falta, y el guía le dice:

- Pues harán falta unos ayudantes, un rifle, y un perro cazagorilas.

- ¿Un perro cazagorilas?

- Si, son unos perros que están adiestrados para cazar gorilas por el método del acantilado.

- ¿Y en que consiste ese método?

- Pues mire, es que hay un precipicio aquí cerca; usted lo que tiene que hacer es quedarse esperando abajo, y los ayudantes nos alejamos del acantilado buscando un grupo de gorilas. Una vez que los hemos localizado, nos ponemos a hacer ruido para espantarlos, y los conducimos hasta el borde del acantilado. Luego les empujamos y se caen hasta el pie del barranco; entonces, cuando están atontados, el perro cazagorilas les muerden sus partes y así se están muy quietos y usted los puede capturar vivos.

- Ajá… oiga, ¿pero entonces para qué necesito el rifle?

- Es que si uno de nosotros se cae, usted debe matar al perro…

Este es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta que un coche de la policía, le está dando las luces para que se pare.

Cuando aparca se le acerca un policía con cara de asco y le pregunta:
¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?

¡Oh, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo!

La parroquia del pueblo estaba pasando por serios aprietos económicos y el Párroco recordó que JAMAS había recibido ni una sola contribución de parte del abogado más acaudalado del pueblo.

Entonces, el cura se llega hasta el despacho del abogado y le dijo:
- Doctor: a pesar de que usted es la persona que gana más dinero en todo el pueblo, no ha realizado ninguna donación a la parroquia. ¿No le gustaría ayudarnos?

El abogado lo pensó un momento y respondió:
- Primero dígame… al realizar esa “investigación” tan puntillosa sobre mis bienes… ¿descubrieron acaso que mi madre está agonizando tras una larga y dolorosa enfermedad y que el tratamiento médico a lo largo de estos años supera todo lo que ella puede pagar?
- Eh, no… -respondió abochornado el párroco.
- Segundo: ¿Descubrieron que mi hermano, un veterano de guerra, está ciego y condenado a una silla de ruedas, totalmente incapaz de mantener a su esposa y seis hijos?
- Ohhh… no teníamos idea.. - contesta el párroco, ya muy incómodo.
- Tercero: Descubrieron acaso que el esposo de mi hermana falleció en un terrible accidente, dejándola con tres hijos y una tremenda hipoteca?

Totalmente abochornado el pobre curita empezaba a esbozar una disculpa pero el abogado lo interrumpe:
- Y, si a ellos no les paso ni un centavo, por qué cree que se lo daría a ustedes, AH?…

Una mujer estaba acompañando en el hospital a su esposo, quien salía del estado de coma en que había caído después de varios meses.

Ella había permanecido a su lado todos los días esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara, con lágrimas en los ojos:

- Querida, has estado conmigo siempre en las malas:

• Cuando fui despedido, estabas ahí para apoyarme.

• Cuando quebró mi negocio, estabas ahí.

• Cuando me dispararon, continuaste ahí.

• Cuando perdimos la casa, permaneciste conmigo.

• Cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado.

¿Sabes qué?

- Dime, mi vida…

- Creo que me traes mala suerte.

Curva peligrosa
Manuel conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía:
“Curva peligrosa a la izquierda”. Sin dudar, viró a la derecha…

Zapatos nuevos
Manuel fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el próximo domingo…

No demasiado
- Felipe ¿a ti te gustan las mujeres con muchas tetas?
- No, para mí con dos está todo bien…

Archivo
Pregunta Pepe a su jefe Joaquín:
- Oiga, jefe, el cuartucho de archivo está repleto; ¿podemos destruir todos los documentos que tengan más de diez años?.
- Pues sí puedes Pepe, pero antes haz una copia de cada uno…

Precaución
Manuelito pregunta a su padre:
- Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?
- Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado…

1. Se meten 20 monos en una habitación cerrada.
2. Se cuelga un plátano del techo y se pone una escalera para poder alcanzarlo. Se tiene que asegurar de que no exista ningún otro modo de alcanzar el plátano que no sea subiendo por la escalera.
3. Se instala un sistema que haga caer una lluvia de agua helada en toda la habitación cuando un mono empiece a subir la escalera.
4. Los monos aprenden rápido que no es posible subir la escalera evitando el sistema de agua helada.
5. Se desconecta el sistema de agua helada.
6. Se reemplaza uno de los 20 monos por uno nuevo. Inmediatamente, va a intentar subir la escalera para alcanzar el plátano, y sin entender por que, será golpeado con saña por los otros.
7. Se reemplaza, ahora, uno de los viejos monos por otro nuevo. Entonces será golpeado también y el mono introducido justo antes que éste, será el que más fuerte le pegue.
8. Continuar el proceso hasta cambiar a los 20 monos originales y que queden únicamente monos nuevos.
9. Ahora ninguno intentara subir la escalera, y mas aún, si por cualquier razón a alguno se le ocurre pensarlo, este será inmediatamente masacrado por el resto de los monos y lo peor es que será sin motivo alguno y sin que ninguno de los monos tenga la menor idea del por qué de la cosa.

Y así, querida audiencia, es como nace la cultura de empresa.