Jordi Planas Manzano

Una familia esta cenando…. cuando el hijo dice: ¿Puedo hacer una pregunta?

El padre responde: Claro hijo, pregunta, pregunta.

El hijo dice: Papa, ¿cuantos tipos de senos existen?

El padre un poco sorprendido dice: Bueno, hijo, existen tres tipos de senos:

• A los 20 años la mujer tiene senos como melones, firmes y redondos.
• De los 30 a los 40 son como peras, todavía bonitos, pero un poco caídos.
• A los 50, los senos, son como las cebollas…..

¿Cómo las cebollas, papa?

¡Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar!

Entonces, la hija, pregunta a la madre: ¿Mamá y cuantos tipos de penes existen?

La madre, también sorprendida, mira para el marido y responde: Bueno, hija,un hombre pasa por tres fases distintas:

• A los 20 años el pene es como un roble, respetable y firme;
• De los 30 a los 40 es como un Sauce Llorón, flexible pero de confianza.
• Después de los 50 el pene se queda como un árbol de Navidad.

La hija sorprendida, pregunta: ¿Cómo un árbol de Navidad?

Exactamente hija: ¡Muerto de la raíz a la punta, y con las bolas colgando como decoración! ¡Y lo que es peor: ¡SOLO SE PONE UNA VEZ AL AÑO!

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.

Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo…

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de Meteorología.

-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.

-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología y preguntó:

-¿Será un invierno muy frío?

-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:

-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.

-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?

-Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos.

Esta es la explicación de un albañil gallego a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, cómo podía haber ocurrido el accidente.

Este es un caso verídico cuya transcripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra, Galicia, España.

Excelentísimos señores:

En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro:

En el ítem Nº 1, sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné:

“…tratando  de ejecutar mi tarea y sin ayuda,…”    como la causa de mi accidente.

Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez sus dudas.

Soy albañil desde hace diez años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso de un edificio en construcción en esta  ciudad.

Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 Kg. de ladrillos.  En vez de cargarlos a mano, hasta la planta baja, decidí colocarlos en un barril y bajarlos con la ayuda de una roldana (polea), que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.

Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y con ayuda de la roldana, lo levanté  hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja.  Luego, subí y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarré con fuerza de modo que los 250 Kg. de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el ítem Nº 1 de mi declaración a la policía, he indicado que mi peso corporal es de 80 Kg.).

Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e reflexivamente me aferré más aun a la soga mientras ascendía a gran velocidad.

En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una  velocidad aproximadamente similar a la de mi subida y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se me produjo la fractura de cráneo. Continúe subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A estas alturas (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores, continúe aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió, y todos los ladrillos se desparramaron.

Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 Kg.  Debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja.

Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía.  En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos sólo me quebré tres vértebras.

Lamento, sin embargo, informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas quebrándose mis dos tibias.

Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.

Será Justicia.

Van cuatro médicos a cazar patos. El primer médico, un psiquiatra, va adelante. 

Un profesor de filosofía entra en clase para hacer el examen final a sus alumnos. Poniendo la silla encima de la mesa dice a la clase:

- Usando cualquier conocimiento aplicable que hayan aprendido durante este curso, demuéstrenme que esta silla no existe.

Todos los alumnos se ponen a la tarea, utilizando sus lápices y gomas de borrar, aventurándose en argumentos para probar que la silla no existe. Pero un alumno, después de escribir rápidamente su respuesta, entrega su examen ante el asombro de sus compañeros.

Cuando pasan unos días y entregan las notas finales, ante la estupefacción de todos, el alumno que entregó su examen en 30 segundos obtiene la mejor calificación. Su respuesta fue: “¿Qué silla?”

Un mecánico está en su taller desmontando el cabezal de una moto, cuando ve a un famoso cardiocirujano pasar por la puerta. Entonces, le grita:

- Hey!, Doctor ¿puedo hacerle una pregunta?

El cardiocirujano se detiene, asiente, y se acerca a la moto desarmada.

Y el mecánico le dice:

- Doctor, mire el motor; abro su corazón, saco las válvulas, las reemplazo, lo cierro nuevamente y cuando termino vuelve a
funcionar como si fuera nuevo. Entonces, ¿cómo es posible que usted gane tanto y yo gane tan poco, si en realidad nuestro trabajo es prácticamente el mismo?

El cardiocirujano sonríe, se inclina, y en voz baja le contesta:

- Intente hacerlo con el motor funcionando…

Familia Amish

Los Amish son una comunidad religiosa de origen menonita de los EEUU. Rechazan las costumbres y comodidades modernas y mantienen hábitos y tradiciones de la vida rural europea del siglo pasado.

Un niño Amish y su padre están en un centro comercial. Todo los deslumbra, pero especialmente dos paredes metálicas brillantes que se separan y se vuelven a juntar (las puertas de un ascensor).

El niño pregunta:

- ¿Padre, qué es esto?
El padre (que nunca ha visto un ascensor) le contesta:

- Hijo, en mi vida he visto nada semejante, no sé qué es.

Mientras el hijo y el padre no pueden con su asombro, una señora vieja y gorda se acerca a las paredes movedizas y oprime un botón. Las paredes se abren, y la señora las atraviesa entrando en una pequeña habitación. Las paredes se cierran y el niño y su padre ven cómo los pequeños números circulares que están por encima de ellas comienzan a encenderse secuencialmente. Luego de llegar al número más alto, las luces comienzan a encenderse en sentido inverso. Finalmente las paredes se abren nuevamente y sale una esplendorosa rubia de 24 años.

El padre, sin quitar sus ojos de la chica, le dice al hijo en voz baja:

- ¡¡¡Ve a buscar a tu madre…!!!

Desesperado, el Jefe mira el reloj, y temiendo ya que su secretario no llegaría a tiempo con la carpeta de informaciones cruciales para la reunión de directorio que estaba dando inicio, toma el celular y llama al bendito irresponsable:

- ‘HOOLAGRRR!’
pero atiende una voz de nene… bajito… casi un susurro…
- ‘Hola… tu papá está?’
- ‘Tá…’ – responde susurrando.
- ‘Puedo hablar con él?’
- ‘No.’ – le contesta bien bajito.

Medio descorazonado, el jefe trata de hablar con un adulto:
- ‘Y tu mamá?… Está por ahí?’
- ‘Tá.’ – Responde susurrando
- ‘Ella puede hablar conmigo?’
- ‘No… ma tá ocupada.’
- ‘Hay alguien más ahí con vos?’
- ‘Tí…’ - susurra.
- ‘Quién?’
- ‘La pulitía…’

Sorprendido, el jefe continúa:
- ‘Qué está haciendo la policía allí?
- ‘Tán convetando co’mi papi, co’mi mami y co’m bombelo’…
En esto oye un gran ruido del otro lado de la línea… el jefe pregunta asustado:

- ‘¡¡¿ Que ruido es ese?!!’
- ‘É’ licópito’
- ‘UN HELICÓPTERO… AHH?!!!’
- ‘…tí… y co’muto teñore pulitía.’
- ‘¡¡¡VIRGEN SANTA!!! QUÉ ESTÁ PASANDO AHÍ?!!!’ – El jefe pregunta desesperado…
…la vocecita susurra con una risita maliciosa..:

-…me’tan bucano.

¿Cómo se suicida un argentino?
¡Se sube a su ego y luego salta!

¿Qué es un argentino sin pies, manos, brazos y descerebrado?
Una persona digna de confianza.

¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.

¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

Un argentino hablando con un amigo.
- He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza… ¿Crees que debo besarla.
- No pibe”, dice el amigo: “Ya has hecho bastante por esa chica.

¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?
- Porque se les empaña el espejo.

Va caminando un argentino en la playa y pisa una plasta de mierda.
Y piensa: “¡Oh, Dios. ¡Qué calor! ¡Me estoy derritiendo!”

¿Cómo ladra un perro argentino?
Esteeeeee, ¡guau!

¿Cuál es el país que está más cerca del cielo?
Uruguay que está al lado de Argentina.

Un cura, un medico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf.

Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.

- “¿Que pasa con estos tíos?” -se queja el ingeniero- “¡Debemos de llevar esperando 15 minutos!”

-” ¡No se, pero nunca he visto tanta ineptitud!” -interviene el medico.

- “Aquí llega el jardinero”. -informa el cura- “Vamos a preguntarle…”

- “Hola, Jorge, oye, ¿que pasa con ese grupo que va delante de nosotros? ¿Son un poquillo lentos, no?”

- “Oh, si… es un grupo de bomberos ciegos…” -contesta el jardinero-. “Perdieron la vista al intentar salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado y ,en compensación, les dejamos jugar siempre gratis.”

El grupo se quedo callado un momento.

- “Que triste” -dijo el cura-. “Rezare una plegaria especial por ellos esta noche.”

-”Yo intentaré contactar con un colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos.” añade el médico.

Y dice el ingeniero: “- ¿Y por que no juegan de noche?.”

Un niño y su padre están mirando atletismo por la tele y el hijo le pregunta:
- ¿Por qué corren estos hombres, papá?
- Porque al primero le dan un premio, le responde el padre.
Y el niño dice:
- ¿Y los demás por qué corren?

Durante un congreso médico, se escucha el siguiente diálogo.

Un médico judío comenta:

• ‘La medicina en Israel está tan avanzada, que nosotros le sacamos el cerebro a una persona, se lo ponemos a otra y en 6 semanas ya está buscando trabajo.’

Un médico alemán comenta:

• ‘Eso no es nada, en Alemania le sacamos el corazón a una persona, se lo ponemos a otra y en 4 semanas ya está buscando trabajo.’

Un doctor ruso comenta:

• ‘Eso también no es nada. En Rusia la medicina ha logrado extraer las bolas a una persona, injertárselas a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.’

A su turno un médico Venezolano responde:

• ‘No nos llegan ni al dedo del pie. Esas historias de ustedes, son puras maricadas, están muy atrasados. Nosotros en Venezuela, agarramos un hombre sin cerebro, sin corazón y sin bolas, lo pusimos de Presidente, y ahora… todo el país está buscando trabajo.

Resulta que Cornelio se ha casado con Facilisa, y ésta, la noche de bodas, coloca un cofre cerrado con un gran candado al pie de la cama.

- ¿Para qué es ese cofre, cielo?
- Ese es un secreto mío que nunca te voy a decir.

Cornelio, respetuoso del sentir de su mujer, no vuelve a preguntar. Al volver del viaje de bodas, Facilisa coloca al pie de la cama de su nuevo hogar el dichoso cofre. Cornelio, presa de la intriga y la duda, le vuelve a preguntar:

- Vida mía, después del maravilloso viaje de bodas, ¿no me puedes decir qué es lo que guardas con tanto celo en ese cofre?
- No, querido mío. Como te he dicho antes, es mi secreto y no te lo diré.

Así pasan muchos años, sin que Cornelio pregunte más por el cofre. Sin embargo, al cumplir 50 años de casados, después de la celebración, Cornelio persiste nuevamente y dice:

- Amor mío… son ya 50 años de casados. Hemos compartido mucho, y la verdad es que creo que es tiempo de que me digas lo que guardas en el cofre.

Facilisa, conmovida por la escena, finalmente accede, y al abrirlo, Cornelio encuentra dentro cinco granitos de maiz y medio millón
de euros. Cornelio, perturbado, le pregunta a su mujer:

- Y eso, ¿para qué lo has guardado con tanto celo?
- Debo confesarte que por cada vez que te he sido infiel, guardaba un granito de maíz en el cofre.

Cornelio, aunque decepcionado, se consolaba pensando que cinco infidelidades, en 50 años de casados, después de todo no era tanto. Entonces, pregunta a Facilisa:

- ¿Y ese medio millón de euros?
- Es que cada vez que juntaba una tonelada de maíz, pues la vendía.

Entran tres borrachos en un bar, dos totalmente bebidos sosteniendo a otro, inconsciente, aparentemente en coma alcohólico. Dejan al inconsciente en el suelo, y uno se va a vomitar a un costado y otro se tira en una mesa. Se acerca el mozo y les dice:

“¿Qué quieren que les sirva?”

“Un vino para mí y otro para el que está vomitando”, dice uno.

“¿Y el del suelo?”, pregunta el mozo, irónicamente.”

“No, ese tiene que manejar.”

Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino del quirofano:

- ¿Pero por qué tiembla usted tanto?

- Es que he oído que la otra enfermera decía que la operacion de apendicitis es muy sencilla y que no había por que estar nervioso y que todo iba a salir bien.

- Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.

- No, no, si es que no me lo decia a mí, sino al cirujano.