Jordi Planas Manzano

Un niño y su padre están mirando atletismo por la tele y el hijo le pregunta:
- ¿Por qué corren estos hombres, papá?
- Porque al primero le dan un premio, le responde el padre.
Y el niño dice:
- ¿Y los demás por qué corren?

Durante un congreso médico, se escucha el siguiente diálogo.

Un médico judío comenta:

• ‘La medicina en Israel está tan avanzada, que nosotros le sacamos el cerebro a una persona, se lo ponemos a otra y en 6 semanas ya está buscando trabajo.’

Un médico alemán comenta:

• ‘Eso no es nada, en Alemania le sacamos el corazón a una persona, se lo ponemos a otra y en 4 semanas ya está buscando trabajo.’

Un doctor ruso comenta:

• ‘Eso también no es nada. En Rusia la medicina ha logrado extraer las bolas a una persona, injertárselas a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.’

A su turno un médico Venezolano responde:

• ‘No nos llegan ni al dedo del pie. Esas historias de ustedes, son puras maricadas, están muy atrasados. Nosotros en Venezuela, agarramos un hombre sin cerebro, sin corazón y sin bolas, lo pusimos de Presidente, y ahora… todo el país está buscando trabajo.

Resulta que Cornelio se ha casado con Facilisa, y ésta, la noche de bodas, coloca un cofre cerrado con un gran candado al pie de la cama.

- ¿Para qué es ese cofre, cielo?
- Ese es un secreto mío que nunca te voy a decir.

Cornelio, respetuoso del sentir de su mujer, no vuelve a preguntar. Al volver del viaje de bodas, Facilisa coloca al pie de la cama de su nuevo hogar el dichoso cofre. Cornelio, presa de la intriga y la duda, le vuelve a preguntar:

- Vida mía, después del maravilloso viaje de bodas, ¿no me puedes decir qué es lo que guardas con tanto celo en ese cofre?
- No, querido mío. Como te he dicho antes, es mi secreto y no te lo diré.

Así pasan muchos años, sin que Cornelio pregunte más por el cofre. Sin embargo, al cumplir 50 años de casados, después de la celebración, Cornelio persiste nuevamente y dice:

- Amor mío… son ya 50 años de casados. Hemos compartido mucho, y la verdad es que creo que es tiempo de que me digas lo que guardas en el cofre.

Facilisa, conmovida por la escena, finalmente accede, y al abrirlo, Cornelio encuentra dentro cinco granitos de maiz y medio millón
de euros. Cornelio, perturbado, le pregunta a su mujer:

- Y eso, ¿para qué lo has guardado con tanto celo?
- Debo confesarte que por cada vez que te he sido infiel, guardaba un granito de maíz en el cofre.

Cornelio, aunque decepcionado, se consolaba pensando que cinco infidelidades, en 50 años de casados, después de todo no era tanto. Entonces, pregunta a Facilisa:

- ¿Y ese medio millón de euros?
- Es que cada vez que juntaba una tonelada de maíz, pues la vendía.

Entran tres borrachos en un bar, dos totalmente bebidos sosteniendo a otro, inconsciente, aparentemente en coma alcohólico. Dejan al inconsciente en el suelo, y uno se va a vomitar a un costado y otro se tira en una mesa. Se acerca el mozo y les dice:

“¿Qué quieren que les sirva?”

“Un vino para mí y otro para el que está vomitando”, dice uno.

“¿Y el del suelo?”, pregunta el mozo, irónicamente.”

“No, ese tiene que manejar.”

Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino del quirofano:

- ¿Pero por qué tiembla usted tanto?

- Es que he oído que la otra enfermera decía que la operacion de apendicitis es muy sencilla y que no había por que estar nervioso y que todo iba a salir bien.

- Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.

- No, no, si es que no me lo decia a mí, sino al cirujano.

- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ya mismo.

—oooOOOooo—

- Doctor, doctor…  ¿cómo se si estoy perdiendo la memoria?
- Eso ya se lo dije ayer.

—oooOOOooo—

- Doctor, doctor… Todo el mundo me ignora!
- Que pase el siguiente…

—oooOOOooo—

Después de examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le  dice:
- No encuentro la razón de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.

—oooOOOooo—

-Usted debería haber venido a verme antes.
- Si… bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
- Bue… ¿y que estupidez le dijo ese curandero?
- Que viniese a verlo a usted.

- Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola…

- ¿Que quiere una lata de qué?

Un hombre estaba sentado dentro de un bar mirando su bebida. Así pasa como media hora, mirando el vaso fijamente. En esto, llega un camionero que se para junto a él, le quita su bebida y se la toma toda de un solo trago.
El pobre hombre empieza a llorar. El camionero le dice:

- “Vamos hombre, estaba bromeando. Mira, te compro otra bebida. No puedo ver llorar a un hombre.”

- “No, no es eso. Hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, me quedé dormido y llegué tarde a una junta muy importante. Mi jefe, enfadadísimo, me despidió. Cuando salí del edificio, me di cuenta de que me habían robado el coche. La policía dice que no puede hacer nada. Me fui en un taxi a casa y después de que se fue, me di cuenta de que había dejado mi cartera en el taxi. Llego a casa para encontrarme a mi esposa y a mi jardinero juntos. Salí de la casa y vine a este bar… y cuando pensaba quitarme la vida, llega usted y se toma el veneno…”

Un chaval de unos doce años está en el Bernabéu en localidad preferente fumándose un puro y disfrutando de la final de copa.

- Pero chico, ¿Cómo es que vienes solo?

- Es que mi madre está de viaje y mi padre debe estar loco.

- ¿Y eso?

- Nada, que estará loco buscando la entrada y el puro.

Un hombre entra a la oficina de correos y compra una estampilla. La lame, pero no se pega en el sobre, así que regresa a la ventanilla para quejarse.
- Qué curioso - redice el empleado-, con usted van 10 personas que se quejan en día de hoy por esa estampilla.

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?.
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa.
Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en caminO pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas.

Estoy empezando a pensar que mi abogado está obsesionado con el dinero.

- ¿Por qué dices eso?.

- Mira lo que me puso en su factura: “Por despertarme por la noche y pensar en su caso, 500 euros”.

Juanito, de qué trabaja tu papá?

-Abogado, señorita.

-Y el tuyo, Susanita?

-Ingeniero, señorita.

-Y el tuyo a que se dedica, Silvina?

-Es médico, seño. ..

Y el tuyo, Jaimito?

-Él baila por la noche en una discoteca gay…

-¿¿¿Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.

-Si, señu, baila vestido de mujer, con una tanga de tiritas con lentejuelas.

Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga.

Luego y si se tercia… sube a un reservado y hace “cosas” con los clientes, algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que mas le gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:

-Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?

-No señu. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir……

-Mi padre es diputado del PP… Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.

En una entrevista de selección de abogados para una empresa importante a nivel internacional, el jefe de personal le dice a uno de los aspirantes al puesto de trabajo:

- Como Ud. comprenderá, en una empresa como ésta, se requiere una absoluta honestidad e integridad personal. ¿Se considera vd. un abogado honesto?.

- ¿Honesto?, replicó el abogado candidato al puesto de trabajo. Permítame usted que le diga algo sobre la honestidad:

Cuando yo empecé a estudiar Derecho, mi padre me prestó 15.000 euros para que yo pudiera pagar mis estudios, y yo le devolví hasta el último céntimo, con sus intereses correspondientes, en cuanto terminé mi primer juicio.

- Realmente impresionante, replicó el jefe de personal: Y ya por curiosidad, ¿de que tipo de caso se trataba?.

- El abogado se revolvió un poco en su silla y contestó: Bueno, mi padre me reclamó judicialmente el dinero que me había prestado.

La abuelita daba consejos a su nietecita.

- Escucha chiquitina: ¡toda mujer debe tener un gran amor en su vida!

- Y tú, abuelita, quién fue tu gran amor?

- Los marina de los Estados Unidos.