Soy un dinosaurio de la informática, y durante muchos años mis contactos con los ordenadores se ralizaron a través de el soldador, tarjetas perforadas y teletipos. Luego vinieron los displays que en el mejor de los casos eran del modo 3270, en famoso 24×80 (24 líneas por 80 columnas de texto).
Cuando aparecieron los terminales gráficos fue para mi una revolución conceptual. Tuve que hacer verdaderos esfuerzos para combinar los conceptos de gráficos y ordenadores, que sólo resolví gracias a las matemáticas y la geometría. Tanto fué así que estuve unos años haciendo los programas de demostración gráfica para Textronik, en su momento líder en terminales gráficos.
Como anécdota comentaré que los primeros que utilicé eran de fósforo, osea que trabajaban como ese juguete infantil, el Telesketch, dibujabas y no podías borrar, para borrar la pantalla tenías que generar una descarga que generaba un pantallazo que lo borraba todo y entonces podías volver a empezar. Luego, con estas pantallas se hizo el CAD del Space Shuttle, en el que participé en su momento, pero eso es ya para una serie de posts.
Nunca pude, profesionalmente hablando, quitarme el gusanillo de los gráficos animados, y siempre estuve un poco frustrado por eso, hasta que en 1990 llegó mi salvación se llamaba 3D Studio. Cogí la herramienta con ganas hasta llegar a hacer las carátulas de una TV local. Una vez demostrado a mi mismo que era capaz de hacerlo, perdí totalmente el interés.
Bueno, pues a lo que íbamos, lo primero que aprendí a hacer con el 3D Studio fue precisamente los que usan ahora, (18 años después, que en el mundo de la tecnología son 3 eternidades).
Coger una fuente, darle tercera dimensión dotándola de profundidad, dotarla de textura metálica, poner unos puntos de luz, crear los reflejos adecuados, y en su caso girarlo o voltearlo el letrero (o la cámara) para dar con el encuadre adecuado. Opcionalmente se le podía dar movimiento.
Pues bueno, todo eso, exactamente eso, es lo que nos encontramos en Fringe…
No lo entiendo… Un director novato en TIC que le han tomado el pelo, el nieto del propietario de la cadena que le a pedido un favor a su abuelo… o es que simplemente son la estética dominante actual hay bichos raros a los que le gustan.
Personalmente, no lo acabo de entender, y agradecería alguna orientación para poder hacerlo.
Aquí pongo unas imágenes para que podáis apreciarlo, disculpad que ponga muchas, pero es que alucino tanto, que quiero que me deis vuestra opinión:
Bueno, vale, ponen reflejos sobre el agua del río y en los cristales del edificio, cosa que el 3D Studio v1 no podía hacer, pero os agradeceré me ayudéis respondiendo unas preguntas, que creo que no puedo contestar objetivamente por estar muy influido por mi experiencia:
¿Lo encontráis moderno, o ajustado a la época actual.?
¿Encontráis algún valor añadido especial sobre los rótulos habituales al uso?
¿Os parece tan chapuza como a mí?
Gracias de antemano por vuestras respuestas, que espero ansioso.
Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).
M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.
L - Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre desde hace media hora?
M - Sí, y ¿qué será lo que quiere?
L - Es lógico. Nos querrá violar.
M - ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L - La única cosa lógica que podemos hacer es ¡¡caminar más rápido!!!
M - ¡¡¡No está funcionando!!!
L - ¡Claro que no! ¡Él hizo la única cosa lógica q ue se podía hacer! ¡¡¡Él comenzó también a caminar más rápido!!!
M - Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto!!!
L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. No podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.
M - ¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.
L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M - ¿Y qué ocurrió después?
L - ¡Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M - ¿Y?
L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó.
M - ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo Vd.?
L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!
M - Dios Mío, Hermana!!!. Y qué hizo e l hombre?
L - Él también hizo lo lógico. ¡¡¡Se bajó los pantalones!!!
M - ¡Oh, no!. ¿Qué ocurrió después?
L - Acaso no es obvio, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados!
En un instituto muy fino para señoritas, durante la clase de biología, va el profesor y pregunta:
- Señorita Irujo, podría usted nombrarnos el órgano del cuerpo humano que, en las condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar su tamaño por seis, y explique cuáles son estas circunstancias.
La aludida se sonroja inmediatamente, pero se levanta y dice:
- Con perdón, profesor, pero yo diría que esta no es la pregunta mas adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar.
Y a continuación se sienta. El profesor, sin inmutarse, dice:
Un representante del Gobierno visita oficialmente una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años. Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad le dice ’sabes una vaina, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este ‘CARNÉ’ que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier hacienda que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un burro semental con el asta al aire. El burro va ganándole terreno y el tipo, visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón. El ganadero de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez: ‘EL CARNET… EL CARNET… ENSEÑELE EL CARNET…’
Hace unos meses, hice uno de mis extraños y poco frecuentes viajes a Barcelona en Tren. Para la vuelta, cogí el tren en la Estación de Francia.
El monumental edificio, de un discreto estilo modernista, se empezó a construir en 1925 para absorber la gran afluencia de personas que se esperaban, y acudieron a Barcelona con motivo de la Exposición Internacional de Barcelona de 1929; los autores de la obra fueron los arquitectos Pedro de Muguruza y Raimón Duran y el ingeniero Andreu Montaner Serra.
El edificio tiene un vestíbulo gigantesco que se abre hacia el área de la plataforma, bajo una estructura de arcos y pilares. Hay además un salón, la Sala de los Espejos, donde se realizaron las recepciones durante la Exposición Internacional. Hoy en día, la antigua terminal del tren no se usa como tal, pero sirve de sala de conferencias y exhibiciones, debido a sus grandes espacios abiertos.
Bien, introducido el tema, proseguiré: Para validar mi billete de vuelta a Tarragona tuve que esperar un rato en el gran vestíbulo de entrada, donde están las taquillas.
Allí me impresionaron las tres grandes cúpulas que actualmente sirven para la iluminación indirecta:
- ¿Como?. ¿Que me lo envías por email? Pues francamente, … ahora no recuerdo cual es mi email…!!
A ver un momento que lo miro en mi agenda de emails
- (a la secretaria) ¿Anaaaaaa,… que email tengooooo? ¿Qué es esooooo…?
- (al otro por teléfono) Oye, que no lo sé. Si te parece lo averiguo y te llamo.
- ¡Ah!… Que no vas ha estar… Bueno, pues lo envío por fax y así, cuando regreses, ya lo tendrás. ¿De acuerdo?… Dame tu número de fax. ¿Como que no lo sabes? Bueno, vamos a hacer una cosa, tú me envías el número de fax por email y yo te envío el email por fax.
- (Pensando) No, igual no funciona. A ver, que me he perdido. Déjame pensar… ¿Tú no tienes móvil? Ya, sin baterías. Igual que yo. Pero bueno, mira, vamos a hacer una cosa… Tú dejas el móvil cargándose y yo llamo dentro de un rato a tú móvil y dejo mi email en tú buzón de voz. Entonces tú, luego, recoges mi voz de tu buzón y me reenvías vía email tu número de fax. De este modo yo podré hacerte llegar mi email.
Ese sería el plan A
Plan B:Yo me reenvío a mi mismo mi email para ver que email tengo, y entonces me grabo en mi buzón de voz un mensaje para ti…. en cuanto tú lo oigas,me envías respuesta al beeper…entonces yo te envío un fax con mi email.
¿Complicado?. No, no es en absoluto complicado. Lo único que necesitamos es un poco de coordinación… Una persona de tráfico que nos ayude y un par de reuniones.
Luego habría una tercera posibilidad, plan C,… Que me lo envíes directamente por mensajero. ¡Sí!… Ese es buen plan. Estratégicamente hablando, se entiende..
Lo que pasa es que yo ahora tengo una duda…¿qué es lo que tenía que enviarte por email? … ¡Ya!. Tú tampoco te acuerdas. No estaría de más celebrar periódicamente una reunión bilateral de coordinación de estos temas.
Bueno, hale, te dejo que voy con prisas…. Recuerdos…. Adiós….
Me va hacer llegar tarde a mi partida de squash, el cabrón este!!
La Estación de Tarragona está situada al lado del Puerto de Tarragona. Dispone 7 vías con andén que son usadas por trenes regionales y de largo recorrido, además a causa de su situación tiene un gran tráfico de mercancías provenientes del puerto, dispone de una estación de mercancías y varias vías para estacionar trenes.
Los trenes de Alta Velocidad en Dirección Barcelona-Lleida-Zaragoza-Guadalajara-Madrid no circulan por esta estación, sino que lo hacen por la Estación de Camp de Tarragona, de recentísima construcción y que está situada a unos 15 km de la actual Estación de Tarragona. Siendo Tarragona la única Capital de provincia que la infraestructura AVE la tiene ubicada fuera en su término municipal.
Tanta la estación como la vía férrea han sido una barrera que han separado a la ciudad de barrio de pescadores (El Serrallo), el puerto, la estación y el mar en general, concretamente de las playas. La antiquísima reivindicación tarraconense de eliminar esta barrera se ha visto recompensada recientemente por la aprobación del traslado de la estación eliminando dichas barreras.
La nueva estación estará ubicada en la zona entre la intersección de la Autovía de Reus (T-11) con la N-340 y el aeropuerto, y con las vías serán subterráneas, prometiendo dar un servicio adicional de metropolitano desde la Torre de la Mora hasta la Canonja y Torreforta.
Cuando en todas partes el aumento del atractivo del tren es la posibilidad de acceder a el en pleno centro de la ciudad, en Tarragona se sigue una política totalmente contraria, se eliminan las estaciones del centro y se trasladan a las afueras, o directamente fuera del término municipal. El tiempo dará o quitará razones, pero de momento parece que los políticos se han cebado en esta ciudad desde el punto de vista ferroviario.
La utilización del tren para ir a Barcelona no es viable con la nueva Estación del Camp, y ya veremos con la nueva… la conclusión final es que Tarragona se queda al margen de la alta velocidad ferroviaria.
Sea este, pues, un homenaje a una estación en tren, nunca mejor dicho, de desaparecer a medio plazo.
Estación de Tarragona. Fachada exterior. Foto hecha por Jezo (Juan) [Creo que ahora pone Adif en lugar de Red Nacional de los Ferrocarriles Españoles, prometo actualizarlo para ver la diferencia
Estación de Tarragona. La Compañía de los Ferrocarriles de Madrid a Zaragoza y a Alicante (MZA), que en 1941, tras su nacionalización, pasa, junto al resto de las compañías, a constituir RENFE.
Estación de Tarragona y Escollera. Vista desde las "Escalera del Zig-Zag", actual Baixada de Toro.
Aunque no lo parezca este post es sobre vino, vamos a ver el por que:
Allá por marzo del 2005 se programaron unos entrenamientos oficiales IRTA de MotoGP en el Montmeló. Una semana antes y aprovechando que Sete Guibernau y Marco Melandri estaban en el circuito una semana antes para rodar unos spots publicitarios para sus patrocinadores en el Circuito de Albacete, el Fan Club de Sete organizó una cena-homenaje a su ídolo.
Por sus contactos mis dos hijas, Olga y Sara fueron invitadas VIP con otras amistades. Por cierto en los spots aparecían las dos como figuración. Total que se fueron por allí e hicieron amistad con
En esa cena los asistentes fueron obsequiados con una botella de vino conmemorativa. Cada una de mis dos hijas recibió la suya, pero a fecha de hoy, la mayor, Olga ha decidido no guardarla más y abrirla, mientras que Sara todavía quiere conservarla sin abrir.
Bueno, pues a eso voy.
Esta es la botella por su anverso:
Y esta es la vista de su reverso:
Como puede observarse, los organizadores del Fan Club no prestaron mucha atención a identificar el vino, pues no me conformo yo con eso, así que observando el tapón:
Podemos observar el R.E. (Registro embotellador) y contando con mi amigo gugle obtenenos:
Bueno, pues ya sabemos que vino bebemos: uno de las Bodegas Salvador Pobeda, S.A. de Alicante.
Todavía no estoy recuperado del gripazo que estoy pasando, pero estando ya harto de tanto zumo de naranja, leche y agua, la he descorchado “por que yo lo valgo”.
Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
La señora le comentó a su esposo:
- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
- No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
- Oye, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.
- Ok, nos vemos, dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
- Y ésa, ¿quién es?
- Esa es mi amante, le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chófer y la pensión de tu mamá.
La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
- La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿no?
Dos ingenieros iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos ingenieros. El abogado se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el ingeniero de la ventana dijo:
-Creo que voy a levantarme por una Coca.
-No hay problema, yo se la traigo, dijo el abogado.
En cuanto fue por el refresco, uno de los ingenieros tomó uno de los zapatos del abogado y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro ingeniero dijo:
-Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una.
Nuevamente el abogado se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro ingeniero tomó el segundo zapato del abogado y escupió dentro de él. El abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los ingenieros bebían con gusto sus cocas.
Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
-¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y orinar dentro de las Coca-Colas?
